<br>1.觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！<br> <br>2.小明：老师这次轮我问你个问题行不老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢老师：嗯因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！<br> <br>3.诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是 谁”“贾斯丁比伯。”“为什么”“因为我 特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”刘备脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备 备，备备，噢~”<br> <br>4.今天在公交车特别挤，看到一老爷爷提了很重的东西，想帮帮忙。结果脑袋一抽抽说成：老东西，爷爷帮你提。一车人的眼光啊！<br> <br>5.老师：我现在准备做胎教了,某些同学不许再惹我生气了同学：好，我们一定乖乖听话老师：那同学们知道什么是胎教吗?小明：还用问,快去医院打完胎再来当教师吧！老师：小明，你给我滚…<br> <br>6.儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”<br> <br>7.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边跟男友打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了！<br> <br>8.MM问女同事：如果你的老公又外遇，你会怎么样女同事答道：我会睁一只眼，闭一只眼。MM感慨道：喔，你真大方啊！女同事说：不，我是用枪瞄准他。<br> <br>9.曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温。。”关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的我也想去买一个。”<br> <br>10.“每次我和我妈吵架，最后低头的总是她。”“切，肯定是因为你妈比你高所以要低头。”“不是，因为每次最后她吵不赢我的时候，她都蛮不讲理的叫我跪下然后接着和我吵，”<br> <br>11.我问老爸：“你是不是藏了私房钱”老爸小声的对我说：“嘘，藏了300，给你十块，不许告诉你妈。”我摇了摇头：“我怎么可能要你的钱。”老爸笑嘻嘻的把钱藏回鞋里，我也笑着说：“不过老妈答应了，只要我举报你藏了私房钱，老妈就把钱分我一半，”<br> <br>12.老妈对我说：“我怎么看你这么面熟”“因为我正在发高烧，”<br> <br>13.考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。”老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢”我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗”<br> <br>14.我对大哥王说：“俗话说，赌场得意，情场失意，反之情场得意，那么赌场肯定失意，这就是我成为赌王的原因。”大哥王点了点头：“我懂了，要想成为赌王就不能恋爱。”我摇了摇头：“不是，我只找正在谈恋爱的人赌。”<br> <br>15.老妈对我说：“你小时候挺聪明的，六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情：“那我现在就不聪明啊。”老妈说：“不啊，和小时候一样聪明，还是六岁时候的智商，”<br> <br>16.等公交，车上人很多，公交司机说了句：“车上这么挤，你们就不要委屈自己了。”然后开车走了，留下风中凌乱的我们…<br> <br>17.我问老妈：“如果有人拿十万换我，你换不换呀”老妈和蔼的对我说：“傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得”我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：“没有五十万，免谈，”<br> <br>18.在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的，”<br> <br>19.考试得了0分，为了转移视线我哭着回到家说：“爸，这次我没考好。”“别叫我爸！”“爸，对不起，下次一定考好。”“说了不许叫我爸！”老妈揪着我耳朵怒吼。<br> <br>20.前男友过生日，我带着千挑细选的礼物前去祝贺：“小小礼物，希望不要嫌弃。”前男友笑着说：“千里送鹅毛，礼轻情意重，我怎么会嫌弃呢”不一会儿，他把我和我送的鸭毛丢了出来。<br> <br>21.每次做错事回家，老妈都会默默的把闹钟贴在胸口，我问她为啥，她叹了口气：“闹心。”<br> <br>22.老妈拉着我说：“儿子，越长大越发现你有靠脸吃饭的潜质。”我害羞的说：“真的吗”老妈点了点头：“当然了，你没钱就去银行逛逛，取款机看到你立马就会吐。”<br> <br>23.买单的时候发现服务员好帅，我低着头轻声问他：“可以开发票吗”他笑着说：“嘿，抬头。”我抬起头盯着他，心跳越来越快。十分钟之后他也脸红了：“先生，自重，麻烦把发票的抬头写一下。”<br> <br>24.想吃核桃却砸不开，老妈说：“真笨，看我的。”说完拿着手机对核桃说：“里面的仁听着，你已经被诺基亚包围了，赶紧粗来”<br> <br>25.妹妹早恋了，我对她说：“你还在读书，不能谈恋爱知道吗你看哥哥我，小学到大学一次恋爱都没谈过。”妹妹不屑的说：“那是你丑，追我的男生可是一大堆呢。你呢”我低着头轻声的说：“得意啥，追我的男生也一大堆。”<br> <br>26.电梯里放了个屁，旁人皆掩鼻指责我：“是不是你放的”我一言不发立刻又连放三个。旁人纷纷感叹：“想不到你小小年纪挺有股气的嘛。”<br> <br>27.迎面碰到女神，我问她：“周末去野营么”女神说：“不去，没劲。”我连忙递给她一瓶钙片：“上次你也是这么说的，瞧，钙片都替你准备好了。”<br> <br>28.我对女神说：“我喜欢你哦。”“哦。”“我喜欢你呀。”“呀。”“不要总说一个字好不好”“好。”“你也喜欢我对不对”“不对。”<br> <br>29.“你在干嘛”“我在挤黑头啊，挤完之后美美的。”“谁告诉你挤我的头就会美美的！”包公对展昭怒吼。<br> <br>30.“让我们同归于净吧。”“好！”我和室友跳进了浴池<br>